martes, 27 de septiembre de 2011

Partidos Champions links para verlos en compu


Esta en la oficina como nosotros y quieres  ver los partidos de la champions te dejamos  los  links:





Pipo Calderón entre los presidentes mejor pagados


Entre el errático presupuesto dedicado a la Secretaría de Seguridad Pública y la excesiva publicidad que el gobierno de Felipe Calderón ha gastado en su periodo, se encuentra un tercer rubro que vale la pena mencionar: el gasto del apartado de la Presidencia de la República, es decir, el sueldo del presidente y su equipo cercano.
En un estudio realizado por Edna Jaime y Eréndira Avendaño, especialistas del Centro de Investigación y Docencia Económicas (CIDE) se destaca que el gasto de la actual presidencia se ha elevado un 28 por ciento encima de lo autorizado por el congreso. Esto traducido a dinero suma 11 mil 841 millones de pesos gastados hasta el 2010:

“En el periodo de análisis –1988 a 2010– se registran en promedio ampliaciones al presupuesto del Ramo 02 –Presidencia de la República– de 12 por ciento sobre lo originalmente presupuestado.
No obstante, según los datos de la Cuenta de la Hacienda Pública, durante la última administración se observa un incremento del 28 por ciento promedio, respecto al presupuesto programado”.


Lo más alarmante de esta declaración es que, según el estudio de Jaime y Avedaño, el número de empleados en la oficina presidencial ha descendido pero el gasto es mayor porque sus sueldos han aumentado; sus prestaciones en 1999 eran del 45 por ciento del salario nominal y ahora se han elevado a un 247 por ciento.
Por otra parte el estudio destaca que Felipe Calderón es el tercer presidente mejor pagado en una lista comparativa de 15 paises, luego de Barack Obama en primer lugar y Sarkozy en segundo lugar. Aunque si de ingresos netos hablamos, Calderón se encuentra en tercer lugar, pero en relación a la economía de su país es el presidente mejor pagado en el mundo, pues gana 32.7 veces el sueldo promedio mexicano, por encima del 9.8 y 8 de Obama y Sarkozy.
La suma de estos gastos dan como resultado que la presidencia de nuestro país sea una de las más caras en el mundo, “en comparación con algunas economías de Latinoamérica el gasto que ejerce la oficina presidencial mexicana representa 50 por ciento más que el presupuesto de la oficina de Brasil y 84 por ciento más que la oficina de Chile”.
El estudio acertadamente se titula “La Presidencia de la República. Un Apartado que No Conoce la Crisis” y forma parte de la colección “El Uso y Abuso de los Recursos Públicos” del proyecto Public Security Expenditure in Mexico, que desarrolla el CIDE con el apoyo de la Fundación Hewlett.
Sin duda los datos que presenta el documento son un motivo más para preguntarnos qué está haciendo nuestro gobierno. ¿Para qué necesita ese nivel de ingresos Felipe Calderón? ¿Será que está llenando sus arcas para luego salir del terreno de guerra, como una especie de seguro de vida? ¿en verdad merece la presidencia por el trabajo que hace ser de los gobiernos mejor pagados en el mundo? ¿Podemos darnos el lujo de pagarles esas cantidades? Etc. Etc.


Nuestro flamante Presidente 


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lunes, 26 de septiembre de 2011

links para ver RAW

No tienes tele y  te la vives pegado a la compu  te dejamos los Links para WWE Raw y su Supershow. En vivo desde el Sprint Center en Kansas City, John Cena, Triple H, Randy orton y Alberto Del Río, salen a escena con la intención de dominar la lucha libre estadounidense.


WWW RAW 20hrs Link1
WWW RAW 20 hrs Link2

Adiós a las corridas de toros en Cataluña


El pasado 28 de julio del 2010, el parlamento de Cataluña votó a favor de la prohibición de las corridas de toros. El veredicto indicó en aquél entonces que a partir del 1 de enero del 2012 las corridas quedarían erradicadas de la Plaza de Barcelona; ayer por la tarde, la ciudad catalana se despidió de una de las tradiciones que han definido la identidad española.
José Tomás, el elegido de la Plaza Barcelona, Serafín Marín y Juan Mora fueron los encargados de darle el último adiós a la “Fiesta Nacional”. Como gesto de despedida, los tres estelares salieron aplaudiendo al público, a modo de agradecimiento por tantas corridas antes llevadas a cabo en esa plaza.


Sin duda fue una corrida nostálgica, pues no es fácil para ningún aficionado aceptar que finalmente los defensores de los animales y detractores de esta tradición lograron borrarla de esa zona.
Cabe mencionar que Cataluña es la segunda región española que prohibe los festejos taurinos, después de que las islas Canarias que las vetó en 1991.


Por otra parte, la afición continúa acusando de “hipócrita” la decisión tomada por el Parlamento, pues sólo las corridas en plaza fueron prohibidas, otras costumbres como los “correbus”, espectáculos callejeros con toros, a los que se les prende fuego en las astas aunque no son sacrificados, podrán seguir realizándose.


Sin duda el día de ayer cerró un ciclo importante en la historia de Cataluña, y al mismo tiempo abrió uno nuevo en el que la población catalana necesitará encontrar algún otro espectáculo, deporte, o costumbre a la altura de sus necesidades, que reconstruya este gran pedazo de identidad española que ha quedado prohibido.
Seguramente, en las oficinas de PETA en el mundo se estará llevando a cabo un gran festejo, pues esta es una victoria grande para los animales y quienes los defienden, después de todo, decir que no importa que los toros mueran porque fueron criados para eso, es como decir que no importa que un ser humado sea esclavizado porque fue criado para eso.

Les dejo aquí este articulo que también nos gusto.






El 11-11-11 el fin del mundo (otra vez)


Cada vez que el calendario se pone caprichoso, los profetas del apocalipsis salen de la cueva. Esta ocasión es especial: se acerca el 11 de noviembre de 2011, el 11-11-11, una oportunidad inmejorable para vaticinar el fin del mundo… o para hacerse rico.

TRAYECTORIA DEL COMETA ELENIN




Solo hay una posibilidad de que el fin del mundo no llegue el próximo 11 de noviembre de 2011. Que lo haga antes, concretamente este 27 de septiembre, cuando el cometa Elenin impacte contra la Tierra y deje a su paso todo tipo de catástrofes naturales. Esta es la cruda premonición, desbaratada por todos los científicos serios, empezando por la NASA, que estos días están haciendo los agoreros que oportunamente reaparecen cada vez que un fenómeno astronómico o una fecha especial les da pie para ello.

11 del 11 del 11. O si lo prefieren: 11-11-11. El fin del mundo está aquí, de nuevo, como cuando el predicador Harold Camping anunció (y a muchos convenció) que la Tierra se destruiría el pasado 21 de mayo. O como cuando diez días antes alguien vaticinó que un terremoto destruiría Roma y consiguió atemorizar a la población. O, sin ir más lejos, como cuando hace apenas dos semanas un pastor cubano se encerró con sus fieles en La Habana convencido de que solo ellos se salvarían del tsunami que iba a arrasar la ciudad.

Son los mismos, falsos científicos y pseudoprofetas, que vaticinan mediante multitud de teorías, que llevan siempre al mismo sitio, que la Tierra dejará de existir en 2012, y a los que ahora les ha saltado la alarma ante una fecha realmente llamativa, y que tardará un siglo en repetirse. Mucho más allá de ser un día capicúa, la llegada del 11-11-11 ha sembrado la red de todo tipo de teorías apocalípticas, que han calado en los más crédulos de los foros.

La maldición de una fecha y la numerología

Para empezar, desde el punto de vista de la Numerología nada hay que sostenga que esta fecha arrastra una maldición detrás, ya que según esta disciplina el 2011 hay que descomponerlo en 2+0+1+1, con lo que da como resultado el 4. Es decir, el día ya no será capicúa ni tendrá todas sus cifras iguales. Tampoco tiene sentido recurrir a las interpretaciones literales de las Escrituras ya que es un error intentar comprenderlas fuera del contexto en el que fueron escritas.

¿Cuándo se acabará, por tanto, el mundo? Por supuesto, nadie lo sabe, aunque hay quien ha intentado tranquilizar a la parroquia echando mano de aquellos que alguna vez se han lanzado a aventurarlo. Es lo que hizo estos días, por ejemplo, la web de la mexicana Univisión, que optó por recurrir a lo que el astrónomo y astrofísico Carl Sagan dejó escrito en su obra “Cosmos”: “Dentro de varios miles de millones de años habrá un día perfecto. Entonces, a partir de un período de millones de años el Sol comenzará a hincharse, la Tierra se calentará, la mayoría de las formas de vida desaparecerán, el mar se retirará dejando libres las costas, los océanos comenzarán a evaporarse y la atmósfera escapará al espacio. A medida que el Sol avance hacia una gran estrella roja y gigantesca, la Tierra se secará, quedará árida, sin aire. Eventualmente el Sol tragará nuestro mundo y todo habrá acabado”.

Varios miles de millones de años. Tiempo más que suficiente, por tanto, para seguir viviendo como si tal cosa. ¿Y cómo se puede celebrar el 11 del 11 del 11? De momento, en España la ONCE ha aprovechado que el Pisuerga pasará ese día por Valladolid para crear un “sorteo único” en el que repartirá 22 millones de euros mediante un “gordo” de once millones y otros 11 premios de un millón de euros cada uno.

Piénselo bien: el 11 de noviembre puede ser el día en el que usted se haga rico. Siempre y cuando, claro está, no se cumpla precisamente esa fecha la profecía, en cuyo caso habrá tirado el dinero que haya gastado. 

Genocidio de las Grandes Farmacéuticas.

Documentos desenterrados muestran que la farmacéutica Bayer vendió millones de dólares en medicinas coagulantes intravenosas - concentrado de Factor VIII, para hemofílicos - a países asiáticos, latinoamericanos y algunos europeos a mediados de los 80s, a pesar de que sabía que contenían el virus del SIDA.

Bayer sabía que la droga estaba infectada y pidió a la FDA que lo mantuviera en secreto mientras obtenía ganancias infectando a sus pacientes.

Si estas acusaciones son válidas, entonces Bayer y la FDA son los responsables de esta catástrofe.

Los reguladores de la FDA ayudaron a mantener oculta la continuidad de las ventas, solicitando a la compañía que "solucione el problema silenciosamente sin alertar al Congreso, a la comunidad de la salud y al público", según trascendidos de una reunión en 1985.

Fuente: Sott Net

Interesante noticia de la NBC donde se desenmascara uno de los horrores más grandes de la empresa farnaceutica de los EEUU. 



jueves, 22 de septiembre de 2011

Los 10 celulares mas feos


Encontré, este articulo con el top 10 de los celulares más feos o raros de la historia, no todos son tan horribles, pero sí menos vendidos, yo he tenido  y visto peores ustedes que opinan.
Hay teléfonos que gustan a todo el mundo. Son los tres que todos tenemos en mente, con pantalla táctil y atractivo diseño fino, por los que suspira media humanidad.

¿Y qué pasa con los demás? Hay cientos de móviles sosos y aburridos que la gente compra sin mucho entusiasmo solo para poder tener un aparato con el que hablar o conectarse a Internet por la calle. Hay, también, un tercer grupo: es el compuesto por los terminales más aberrantes, esos que dan vergüenza poner sobre la mesa en una cena. No obstante, a los móviles feos también se les coge cariño, así que hoy vamos a hacerles un merecido homenaje con esta lista.


Nokia 7600
Salió al mercado en el año 2007, el mismo en el que Apple presentó el iPhone. Su diseño de fantasía que parece emular a una gota de agua, y su nula funcionalidad (haría falta usar las dos manos para manejarlo como si fuera el mando de una consola) le hace merecedor del número 1 del ranking.



Samsung Cleo
Su color rosa o pastel, y su parecido con un set de maquillaje, lo hacían ideal para el mercado femenino, o al menos eso pensaron los diseñadores de la marca coreana Samsung en el 2008. Sien embargo, el resultado final se parecía más a una especie de ostra con una pantalla enana y muchas teclas apelotonadas en poco espacio. Además, no todo lo rosa le gusta a las mujeres.



  (Se esperaba mucho de éste)
Su diseño es bonito, pero merece estar aquí por la horrible experiencia que ofrecía. El primer terminal BlackBerry con pantalla táctil, pensado para competir con el iPhone, era un suplicio para sus usuarios: el teclado virtual se equivocaba continuamente. Hubo gente que jamás pudo escribir en él una palabra con la letra Ñ; no la encontraban por el endemoniado sistema de teclas.



Nokia 3620
La forma de este dispositivo es de lo más intrigante. La parte superior, donde se encuentra la pantalla, parece un teléfono normal, pero luego tiene añadida una especie de panza redonda con un cuadro de botones. La mezcla es extraña, como si un ingeniero loco hubiera mutilado dos teléfonos y los hubiera unido en un solo engendro mutante.



Sony Ericcson t61z
Poco hay que decir de este cacharro, similar a uno de esos walkie-talkies que se usan para controlar si los bebés duermen plácidamente en una habitación anexa.



 Nextel i500
Si el Sony Ericcson parecía un dispositivo para controlar niños, este parece el de un operario de un aeropuerto o el de un guarda forestal, y eso que estaba pensado para utilizarlo en el mundo de los negocios. Imaginamos que ningún fresón se atrevió a sacarlo de su maletín.




Microsoft Kin
No era feo, pero causo mucha desilusión. Su existencia se anunció a bombo y platillo en mayo del año pasado como el gran enemigo del iPhone, pero solo se puso a la venta en Estados Unidos, donde apenas se despacharon unas pocas unidades. A Europa ni llegó, con la consiguiente decepción de sus fans (que no eran pocos).



 Apache
Se suele asociar HTC con buenos móviles con sistema operativo Android, pero antes de la llegada de este software de Google, se dedicaban a fabricar ladrillos como este.



 Treo 700
Todos hemos jugado a algún videojuego en el que el protagonista en un súper soldado que tiene un gadget para conocer su situación, las instrucciones de la misión en la que está embarcado y demás elementos bélicos. Pues bien, este aparato de Palm es clavadito, aunque su uso en la vida real no tiene ni pizca de gracia. Además, su nombre rima con feo.



LG VX8300
Los móviles tipo "concha de almeja" (clamshell, en inglés) ya se han pasado de moda, así que es buen momento para juzgarlos como se merecen: un atentado al buen gusto y a la comodidad. Eran demasiado gordos para llevarlos en el bolsillo y muchos de ellos no tenían pantalla exterior. Además, muchos se descolgaban por defecto al abrirse, por lo que cada vez que sonaban era un salto al vacío (¿quién será, qué querrá?). Todo ello sin contar con su antiestética antena exterior. El único que se salva de la quema es el Motorola V3, una auténtica preciosidad.

    Como la cerveza salvo al mundo (documental)

    Cuáles son los hitos que han marcado el devenir del curso de la humanidad? ¿Cuál es la clave de algunos de los aspectos del mundo de hoy? El ser humano lleva habitando la Tierra desde hace más de 100.000 años, durante los cuales se ha inventado la rueda, la escritura o las matemáticas. Sin embargo, cada vez hay más expertos que piensan que, antes que todos estos inventos, fue el cultivo de la cebada el que marcó el tránsito de la caza y la recolección al sedentarismo y, con él, a la civilización.

    De hecho, cada vez es más aceptado que fue la necesidad de aumentar la producción de cerveza lo que forzó tan relevantes inventos. No se pierdan este sorprendente y original documental que Odisea les presenta, en el que descubrirán la mano oculta que ha estado detrás de los grandes pasos de la humanidad de la teoría de los gérmenes, de la invención de la refrigeración o del comienzo del fin del trabajo infantil. ¿Imposible? Pues pasen a verlo.


    miércoles, 21 de septiembre de 2011

    Entre los muerto de Veracruz está " El Ferras"

    Según versiones no oficiales entre los muertos que dejaron fuera de plaza comercial en Veracruz podría encontrarse “El Ferras” quien fue fenómeno en YouTube. 

    Dicho personaje, quien a quien detuvo la Policía Municipal de Veracruz bajo los influjos del alcohol, posteriormente lo grabaron y lo subieron a YouTube, señaló en dicho video que él tenía respeto por su mamá pero aceptó cometer dicho delito. .






    Una razón mas para no fumar o dejar de fumar

    Científicos británicos publicaron los datos de un nuevo estudio, según los cuales la gente que deja de fumar, pasado cierto tiempo, recupera una gran parte de sus capacidades de memoria, perdidas debido a este hábito.



    Los resultados, obtenidos por los investigadores, mostraron que las personas que dejaron de fumar dos años y medio antes del estudio, cumplieron una prueba para la memoria un 25% mejor que quienes fuman en la actualidad. Los participantes en el estudio que nunca han fumado presentaron unos resultados "aún más impresionantes", superando a los fumadores en un 37%.

    “Ya sabemos que dejar de fumar tiene grandes ventajas para el cuerpo, pero este estudio también muestra que negarse a esta costumbre puede además dejar beneficios a la función cognitiva”, comentó uno de los autores del estudio, el profesor Tom Heffernan de la Universidad de Northumbria.

    El estudio consistía en una prueba de campo. A cada uno de los participantes les dieron una lista con 15 lugares a visitar en el campus de la universidad. En cada lugar debían cumplir la tarea correspondiente, previamente anunciada y sin posibilidad de tomar notas, por ejemplo, cerca de la librería, debían chequear mensajes en su móvil, al llegar al centro deportivo, preguntar sobre el precio de la membresía, entre otras actividades.

    Finalmente, el resultado medio de los fumadores fue de 8,9 tareas cumplidas. La gente que dejó de fumar acabó con éxito 11 apartados de la lista, y los que nunca han fumado, llegaron con unas 12,1 tareas finalizadas. Los investigadores precisaron que no había diferencias en los índices deCoeficiente Intelectual de los participantes.


    sábado, 10 de septiembre de 2011

    Amplia el rango de tu WIFI



    Cuantas no nos ha pasado que estamos en la casa checando el Facebook para enterarnos del acontecer diario ahhh por que ahora si quieres saber algo  ya no compramos el periódico checamos el Face , bueno pero  esa es harina de otros costal, el punto es que luego nos movemos o nos alejamos del moden  y resulta que no llega la señal, y uno no puede chismear agusto  por que no esta conectado, buscando que podíamos hacer para no batallar con  esta situación pensamos,  comprar algún aparato que nos ampliara la señal,  mmmm no  esa no es la mejor solución, no tenemos dinero, ya que tenemos que pagar las mansiones que tenemos en Cancún,  las  cuatro edecanes  de Televisa que  tenemos en nuestra  oficina ubicada en lo zona mas nice de San Pedro Cholula que están al pendiente de nuestras necesidades, el  mantenimiento de los cuatro autos de lujo y su gasolina ,y por lo tanto no nos queda dinero para gastar en el ese aparato que nos ayudaría ampliar la señal del WIFI de la mansión así que encontramos una la solución perfecta,  la cual nos ha funcionado  muy bien, tenemos señal en todas partes, se las dejamos y compruébenlo ustedes mismos , y  verán que sirve y se ahorraran una lana.



    Primero, lavamos bien la lata por dentro



    De ahi quitamos la cosita que se jala para abrir la lata



    Cortamos la parte de abajo de la lata por completo




    Cortamos la parte de arriba de la lata (donde se encuentra el hueco) pero no completamente, dejamos unos centímetros para poder doblarlo.



    Ahora cortamos la lata de en forma vertical



    Ahora formamos tipo una antena para colocarlo en el router



    Ahora simplemente colocamos la nueva antena encima de la que está en nuestro router, como dije en vez de el pegamento azul que utilizan pueden usar cinta.

    Mujeres ahora ya podrán orinar de pie

    Señoras y señoritas,cuantas  veces no  han  estado desesperadas por que necesitan orinar y no encuentran  donde, ya sea por que no encuentran un baño o por que si hay uno disponible  pero esta  muy sucio, pues le tenemos la solución cheque los siguiente vídeo.

    ¿De quien debemos cuidarnos?

    Con motivo de los 10 años de los atentados Terroristas,  les dejamos este vídeo.

    Con la Phantom